حالة يأس وملل

في البدايه اريد ان اعبر عن استغرابي الشديد عن البرود الذي انتاب المدونيين المثليين هذه الايام....فالكثير منهم لم يكتب شي منذ تقريبا من شهرين...عنجد اشتئتلكن كتييير .....اتمنى بس ان كلكن بخير ....وانو اشوي اتكسروا الكسل اللي عدكن وترجعوا تكتبوا.....عالم تدوين صاير من دون طعم من دونكن

لا اعرف مآلذي حل بي هذه الايام....اشعر بملل رهيب ويأس من هذه الحياة...بالرغم من اني رجعت من رحله طويله قضيتها بين المانيا وسويسرا.....الا اني لم استمتع بشي ابدا..كل شي بالنسبه لي بلا طعم...بلا لون....اكره هذه الحاله التي انا فيها....فانا احد اكبر اعدائي في هذه الحياة هو اليأس والاكتئاب..فشل اهلي واصدقائي باخراجي من هذه الحاله التي انا امر فيها هذه الايام.....يأست تماما من فكرة ايجاد الحب المنشود الذي لم ولن اعرفه سوى عن طريق الافلام والروايات......اقابل هذا واقابل ذاك....ولكن لا شئ......

لآعرف آذا لم ازل اسير الحب السابق .....في مثل هذا الوقت من الصيف الماضي كنت مع يوسف...ذلك الشخص الوحيد الذي احببته من كل قلبي وكنت مستعدا ان اضحي بكل ما لدي لكي ابقى معه....كنت في قمة السعاده معه....لم اتصور ابدا اني سوف اجلس في وقت من الاوقات بجانب لابتوبي لكي اكتب عنه وانا في قمة الحزن ...فللاسف يوسف اصبح جزء من الماضي ذهب وللى ولن يعد.......

بالرغم من مرور ثمان  اشهر منذ اخر مرة حدث اتصال بيننا ...الا انني لم مازلت اعيش على ذكراه....اشعر باني لم اتجاوزه بعد.....

 

لم اعد احبه مثل سابق....فانا الذي الححت عليه بان يختفي تماما من حياتي والايتصل بي مره اخرى..ومازلت غير نادم ابدا على اتخاذ هذه الخطوه....لكني مازلت كل ما اصحى كل صباح اتذكره..كلما مشيت طريق لوحدي تذكرته..كلما سمعت اغنيه عاطفيه تذكرته ..كلما اخلد الى فراشي تذكرته....كلما خلوت الى نفسي تذكرته......احاول تمنيه نفسي بان غدا سوف انساه..ويجئ غدا  وبعد غدا وتمر الايام والاسابيع والشهور  وانا على نفس الحاله....كل مره احاول ان اقابل شخص ما مهتم بامري...اقارنه بيوسف......وكللعاده....يوسف دائما يفوز بالمقارنه...اسال نفسي الى هذا الحد انا احبه؟

فتلقاني اتذكر مساوئه وزلاته معي ..فاجيب لا...انا لم اعد احبه.....فلو جاء لي الان ...لكنت رفضته....فانا قد حمكت على يوسف بالفراق الابدي....وكنت قد فكرت مئة مليون مره قبل ان اتخذ هذا القرار ...فلم يكن قراري متسرعا او متهورا او ارتجاليا....وانما كان نابع من تفكير وقناعه تامه........

المشكله...انه مازال موجود بداخلي....في خطواتي...في احلامي....بين كتبي واوراقي...في شرودي وفي صحوي ومنامي....وهذا يجعلني اتعب نفسيا ...يجعلني افقد المتعه بالاشياء....افقد المتعه بالحياة.......لقد وصلت الى قناعه باني لن استطيع احب شخص ما ابدا مره اخرى..اكره هذا الشعور..ولكن ليس في اليد حيله.....
لعل غدا يحمل لي الافضل....اتمنى ذلك...لكن في الوقت الحالي ...الامال ضئيله جدا بان غدا سوف يكون افضل....فانا لم اعد اؤمن بان غدا يوم اخر......